" Pensar e um ato, sentir e um fato".

Deus está preparando um futuro brilhante pra mim. Não sei porque às vezes eu ainda reclamo, não tenho esse direito.

Já tinha me curado do vício de falar sobre você e de pensar em você. Mas depois que sonhei com você, sonho esse que estou quase me convencendo que foi o meu subconsciente, me dizendo que eu não me curei porra nenhuma e que eu amo você de uma maneira incrível e contraditória.

Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não.

(Caio Fernando Abreu)

Foi pra você que eu contei meus maiores segredos, foi com você que passei minhas melhores tardes, manhãs e noites, foi com você que eu aprendi o que é o amor, e foi com você que eu tive minha primeira grande decepção. Se você soubesse quanta confiança eu depositei em você, se você tivesse noção do quanto eu te amei, não me abandonaria. Mas, por um lado acho que foi melhor assim. Por que dizem que o pra sempre sempre acaba, e mais um dia ao seu lado eu não iria suportar te ver ir embora. Meu amor crescia cada dia mais, cada segundo mais, cada beijo, cada abraço. Tudo me dava mais confiança, tudo me fazia te amar mais, tudo. Por um lado, eu queria ter ganhado a aposta que fiz com as minhas amigas, que nosso amor seria eterno, que nosso amor iria além da vida. Pra mim ele acabou cedo demais. Pra algumas pessoas, passamos até tempo de mais juntos. Um ano pra mim não é nada, com você eu queria passar cinquenta, cem anos! Eu imaginava nosso casamento, nossos filhos, nossa casa, as dificuldades que iamos passar, mas na minha cabeça, nós enfrentávamos todas elas, passávamos por cima de tudo e continuariamos juntos e unidos, como uma boa familia. Eu sonhava, sonhava alto, sonhei até com as nossas bodas de ouro. Nós iriamos nos casar novamente, nossos filhos iriam levar nossas novas alianças, e nós iriamos sair juntinhos, de braços dados, como se fosse a primeira vez. Também sonhava com a gente velhinho velhinho, indo no parque caminhar. Iamos ser felizes, felizes como ninguém, meus sonhos clichês, imaginando um mundo perfeito me faziam feliz. Eu sonhava acordada do seu lado. Todos os meus sonhos frustrados, todas as expectativas quebradas, tudo o que eu tinha planejado, acabou em apenas algumas palavras duras e amargas. Você que sempre andava com seu sorriso de criaça, seu olhar doce, estava mais frio do que nunca. Não sorria, não me deixava ver seus olhos. Eu sabia qe algo estava errado, sabia que tinha algo que você não queria me falar, mais achei que era passageiro, que você iria dormir, e no outro dia, estaria melhor. Que tolice. No outro dia, foi apenas um telefonema, sem direito a resposta. Você me disse que estava tudo acabado, e desligou. Me deixou chorando, com o telefone na mão. Passei dias chorando trancada no quarto. Eu não queria mais comer, não queria mais viver. Pra que viver, sem você? Sem meu chão? Sem meu ar? Eu decidi que a partir dali eu não faria mais nada. Morreria um pouco a cada dia. Os meses passavam e nada mudava. O buraco no meu peito continuava ali, crescendo cada dia mais. Eu mal saía do quarto. Se saía, não abria a boca. Meus pais tentavam conversar comigo, mas eu não tinha forças nem pra mentir, dizendo que logo eu estaria melhor. Com o tempo eu comecei a comer, voltei a falar aos poucos e tentei passar mais tempo com os meus amigos. Enquanto eu estava com eles, o buraco no meu peito cicatrizava um pouco e eles me livravam da dor, pelo menos por um tempo. Mas nada, absolutamente nada me salvava dos pesadelos que me perturbavam de noite. Que abriam a minha ferida e cutucavam sem dó nem piedade. Não importava quantos sorrisos eu desse de dia com meus amigos, de noite quando eu estava sozinha na cama que eu costumava dividir com você, eu não conseguia parar de chorar. Com o tempo foi doendo menos, eu fui esquecendo aos poucos. Mas até hoje quando eu não consigo dormir, você volta. E aquela dor que antes era insuportavelmente grande, já não dói tanto. E quanto mais o tempo passa, menos ela dói. E assim vai continuar, até o dia que eu conseguir te apagar por completo da minha mente. (16th♣august)

Porque, pra viver de verdade, a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama. 
- Caio Fernando Abreu

(Source: jardimsemflor)

Mas tá acontecendo tudo de novo, as memórias estão se confortando na minha mente. Tá doendo, tá doendo pra caralho. Estou lembrando de todo aquele tempo atrás, em que nós dois éramos diferentes… eu era mais forte do que agora, com certeza. Você era outro, completamente outro. Você costumava dizer que eu te fazia sorrir, que eu te fazia bem. E você costumava me fazer bem também… Muito bem até. Por que eu me lembro de tudo? Por que eu sinto falta daquele tempo? Por que ainda machuca? Por que eu não esqueci? Por que eu tava quase me certificando de que havia passado? Por que isso não pode ficar no pretérito, apenas? Por que vai começar a me confundir, me enlouquecer? Por que eu não consigo superar, igual você fez? Por que ainda dói te ver com outra? É… tome as minhas lágrimas de presente. Por um instante, parece que eram a única coisa que você desejaria ter. (cryandlive)

Eu sei que vai doer. Mas às vezes, na vida, a gente precisa fazer a coisa certa. Amy Winehouse

Eu não tenho idéia porque a gente fica adiando as coisas, mas se eu tivesse que chutar, diria que tem muito a ver com o medo. Medo do fracasso. Medo da dor. Medo da rejeição. Seja lá do que a gente tenha medo, uma coisa é sempre verdade: com o tempo, a dor de não ter tomado uma atitude fica pior do que o medo de agir.

(Grey’s Anatomy)